Das wird knackig. Ende Januar geht es los. Alle zwei Wochen freitags direkt nach der Arbeit bis 21 Uhr und den Samstag 9 - 16:30 findet der Diplomkurs statt. Dafür werde ich den darauffolgenden Montag immer frei haben, um a) einen Stundenausgleich zu haben und b) dann doch 2 Tage am Stück frei zu haben. (Die absprache fand ich superlieb von meinen Kolleginnen)
Klausuren schreibe ich nicht, dafür werde ich 5 Ordern proppevoll machen, naja und am Schluß dann die Prüfung.
an Arbeit wird es mir garantiert nicht mangeln.

Das ist ja kein Zustand. Es muß wieder was passieren zudem ich merke, dass ich einen Ausgleich benötige.

Morgen habe ich einen Termin in einem Fitnessstudio, und bei dem anderen kann ich einfach so vorbeikommen.

So! Auf das die Rubrik "Training" wegen Verstaubung gelöscht wird.

Schakkkaaaaaa

Ich glaube mit mir umzugehen ist meist relativ einfach. Ein einfacher Mensch bin ich nun wirklich nicht, aber ich zicke selten. Oder zumindest versuche ich meist höflich zu sein.
Ich trage das Herz auf der Zunge. Und manchmal nehmen die Worte den direkten Weg von Herz übers Rückenmark auf die Zunge, ohne Umweg übers Gehirn.

Nachtragend bin ich auch nicht. Doch hat jmd zu oft meinen guten Glauben, meinen Optimismus und meine Gutmütigkeit ausgenutzt, oder missbraucht, dann lasse ich es ihn spüren. Mit Worten. Der Gegenüber spürt, was ich über ihn denke, damit halte ich dann nicht mehr hinterm Berg. Das kommt äußerst , äußerst selten vor. Da helfen nicht mehr Worte der Entschuldigung, oder der zukünftigen Besserung des Gegenübers, sondern nur noch Taten. Taten um mich vom Gegenteil zu überzeugen. Das benötigt nicht viel. Und manchmal braucht dies auch Zeit. Es zeigt nur ein wirkliches Interesse an meiner Person.

"Zicken" tue ich dann, wenn ich mich verletzt fühle, unverstanden. oder ich das Gefühl habe, jmd verbringt Zeit mit mir, ohne wirkliche Lust dazu zu haben. Denn das tut mir wirklich weh.

Ich wachte heute morgen mit Halsschmerzen auf. "Nicht schon wieder!", dachte ich mir. Mein angekratztes Immunsystem geht mir auf den Sack Nerv. Ich überlege, ob es noch einen anderen Grund geben könnte. Und in mir keimt der Verdacht, dass ich zunehmend Probleme habe mit passivem Rauch umzugehen. Denn immer öfter spüre ich Halsweh nach Abenden in Kneipen oder anderen verrauchten Räumen.

Die Konsequenz die dabei für mich ins Auge springt ist ziemlich nervig. Und ich bin diesbezüglich schlecht gelaunt. Aber es soll doch tatsächlich noch Menschen geben, die immer noch ein Säckchen Salz in die Wunde streuen können.
Hätte eben g gerne den Telefonhörer auf geknallt, geht ja gar nicht mehr, ohne Gabel.
Meine Mutter meinte, das mit den Halsweh hätte mir was zu sagen, und es wäre ein Zeichen. Ich dachte nur, "Bitte nicht diese Esoterik-Schiene, bitte nicht" Ich versuche definitiv bewußt mit meinem Körper umzugehen, aber man kann es einfach auch übertreiben.)
Ich meinte, man könne es auch übertreiben mit den Zeichen. Jeder andere hätte nun den Wink mit dem Zaunpfahl verstanden und das Thema beendet. Doch sie streute weiter. Sie meinte ja das wäre normal am Anfang die Wut, erst mal sowas zu akzeptieren, das wäre halt der Lernprozess. Ja solle ich denn nun nicht mehr weggehen dürfen und mich mit Freunden treffen, frage ich pampig werdend. Nein, das wäre halt ein Zeichen für mich und ich bräuchte wohl noch, es zu erkennnen. Und dem Ton nach, wie sie es sagt, weiß SIE natürlich längst Bescheid über dieses Zeichen , und wie ich optimal damit umzugehen hätte. Boah wo ist hier die Axt und der Baum, bevor ich was bereue........

Es gibt Wörter, wenn sie aus IHREM Mund kommen schäume ich über vor Wut. Das Verhältnis war und ist nciht einfach, doch mittlerweile klappt es relativ gut. Aber manche Gespräche treiben einen Keil dazwischen.

Bin nur kurz zur Raubtierfütterung aufgestanden. werde mich gleich wieder ins Bett verkrümeln. Heute ist Gammeltag angesagt.
Nachher fahre ich vielleicht 2 Päckchen mit Tupper aus. Ansonsten werde ich lesen und ne DVD schauen. Hat wer lust auf die Augsburger Puppenkiste? Mag wer mitgucken?
Euch allen einen schönen 2. Advent

Das Essen war ja mal echt lecker auf der Party. Und der Austausch mit den mir bekannten Gesichtern auch echt nett. Aber das wars dann auch schon, als die mir bekannten Gesichter gingen. der DJ war mehr als scheiße. Zweimal winkte ich mit dem Zaunpfahl und gab mal so ne Richtung vor, aber ein drittes mal wollte ich mich nicht in die Nesseln setzten.
Ein paar Lieder, war ich definitiv die Einzige auf der Tanzfläche. Ich zog es durch, tanzte für mich, hatte ein paar wenige Minuten Spaß mit mir selbst. Aber da konnte mich auch das Kompliment, das es wohl nett anzuschauen wäre, wenn ich tanze mich nicht ermuntern auch noch ein Lied zu bleiben.
Auf einer Party Kontakt zu bekommen ist nicht unbedingt schwer, wenn aber die anderen versuchen "Wer ist am schnellsten Besoffen" zu spielen, und man selbst fahren muß und nüchtern bleiben sollte ist das dämlich. Und anderen nüchternen Personen hinterher zu laufen um Anhang zu finden fiel nach diversen Versuchen auch unter meine Würde.

Beim Weggehen, meinten ein paar "Och schade bleib doch bei uns" . Doch auch diese Menschen waren Minuten zuvor , wenn ich dazu kam auseinandergebröselt, oder gaben mir das Gefühl fremd zu sein. oder in ein persönliches Gespräch zu platzen.

Ein paar Kontakte habe ich geknüpft, oder gefestigt, aber das wars auch schon. Irgendwie hatte ich mir mehr von dem Abend versprochen. Ich für meine Teil habe wohl das beste draus gemacht, indem ich es probiert habe und noch mit relativer Würde im Körper gegangen bin.
Meine Muffins sind zur Hälfte weggekommen. Eigentlich ein Kompliment, bei diesem riesen Buffee und mein Mittagessen für morgen habe ich mir auch frech eingepackt. Pah!

Ich bin fertig, alle, kaputt, der Schlafmangel macht sich bemerkbar, der Akku ist definitiv leer!
Die ganze Woche wache ich zwischen 3 und 4 Uhr in der Nacht auf, wälze mich hin und her, meine Gedanken kreisen wie ein Karussell und lassen sich nicht abschütteln. Ich denke an die Arbeit, was noch zu tun ist, an Weihnachten.
Dann gegen morgen habe ich einen unangenehmen Traum. Ich wache durch den Wecker verkrampft, verschlafen, ko und unausgeruht auf. Komme kaum zu mir, tippe stetig auf die snooze-Taste um zu mir zu kommen.

Heute Morgen war es mal wieder - keine Ahnung wieso - ein Traum aus dem Rettungsdienst. Dabei ist nichts schlimmes passiert, was mich beschäftigen könnte.

Ich bin einkaufen und gehe zum Auto in die Tiefgarage. Dort bricht um mich herum mit einmal Panik aus. Jemand in einem anderen Tiefgaragenbereich wäre derart sauer, dass er keinen Parkplatz bekommen hat, dass er Amoklaufen würde. Er wäre gewalttätig, würde Menschen entführen. (Der Einfluß der Aktuellen Medien?)
Mit den Umstehenden Passanten renne ich tiefer in die Garage hinein, auf der Suche nach einem Versteck. Wir kommen in verwinkelte Technikflure und Räume hinein, die immer tiefer in das Gebäude eindringen. Die Räume kommen mir aus anderen Träumen bekannt vor, jedoch habe ich dort keine Orientierung.
Der Traum ist geprägt vom Flüchten, Davonlaufen, Sicherheit suchen . Ich werde aktiv beim flüchten, schaue nach Umstehenden, versuche einen klaren Kopf zu bekommen. Ich greife zum Handy und versuche mehrere mir bekannte Personen aus dem Rettungsdienst anzurufen, um Hilfe zu bekommen. Wieso auch immer, verspricht der Gedanke an die Polizei mir keine Hilfe und ich versuche es bei mir-Vorgesetzten-Personen aus der Schnelleinsatzgruppe, bzw anderen Rettungsdienstorganisationen. Doch niemand glaubt mir, oder kann mir helfen.
Zwischenzeitlich komme ich in Einkaufspassagen, oder sogar in die Fußgängerzone. Die Panik hat um sich gegriffen. Auf Häusern stehen Menschen, rufen um Hilfe, oder verstecken sich. Alles um mich herum ist in Aufruhr.
Ein Mann (Engel?) verspricht irgendwie Hilfe. Wie in einem Comic kann er sich von Haus zu Haus schwingen, oder sogar fliegen. Er hat riesige Flügel, mit denen er zeitweise durch enge Passagen nicht durch passt. Aber er hat viel Kraft. Er kann uns beide tragen. Ich klammere mich an ihn. Drücke mich gemeinsam mit ihm vom Boden ab und wir fliegen ein Stück. Gerne würde ich das Gefühl des Schutzes genießen, doch zuviel Unsicherheit ist um uns Herum.
Dann müßen wir wieder durch ganz enge Gänge, Irrwege, Labyrinthe. Böse Menschen, Personen sind da, die gleichen im aussehen, oder Ausstrahlung Monstern. (Dabei schaue ich solche Filme gar nicht) Ein Fluchtweg scheint wie ein enges Tablettförderband in einer Fabrik zu sein. Es ist gerade so groß, das ich hindurchpasse. Unter mir das Förderband schwebe ich schnell durch die Gänge. Muß an jeder Kreuzung schnell reagieren, welchen weiteren weg ich wähle. Zig Gänge führen aufeinander. Die Enge ist mir unangenehm. Doch ich reiße mich zusammen, versuche klar zu handeln. Ich habe Angst in eine Spülmaschine zu fliegen und versuche einem Band entgegen zu fliegen, um zur Abgabestelle der Teller, in eine Kantine zu gelangen, oder dergleichen.

Irgendwann kommt eine Situation, bei der ich springen müßte. Tief hinab springen. Ein Warnsignal ertönt und ich wache auf. Das Warnsignal ist der Wecker. Im Halbschlaf spüre ich, wie verkrampft und steif ich im Bett liege. Ich bin einerseits froh, aus der Situation herausgekommen zu sein. Andererseits bin ich enttäuscht, da ich wissen wollte, wie ich reagiert hätte, wäre der Traum weitergegangen. Ob ich gesprungen wäre. Seltsame Gedanken.

Selbst bei der Arbeit zerren vereinzelte Fetzen des Traumes noch an mir und lassen mich ermüdet ausschauen, so dass selbst meine Kollegin mich anspricht, was mit mir los sei.

Meine Kollegin bittet einen 1. Klässler nach Erledigung eines Arbeitsblattes sein Hausaufgabenheft hervorzuholen.
Seine Meinung dazu: "Ich möchte aber nicht. Dann siehst du ja, dass ich noch was auf habe und ich habe keine Lust mehr auf Hausaufgaben."

einmal mit Amaretto und ner Hand voll Rosinen
und dann wären da noch so ein Versuch der Bratapfel-Muffins mit Erdnußbutter. Bin mal gespannt, wie die so werden.

Habe mich immer gescheut mit Äpfeln zu backen, weil ich keinen bock auf kleinschnibbeln hatte. Aber mit dem tollen Dingens von Tupper is das echt goil. Schälen, vierteln und ab dafür.

Man nehme:

einen grünen Tannenzweig
zwei gedruckte Texte aus dem frisch gesäuberten+ aufgefüllten Drucker *narf *auf die schwarzen Finger schiel
ein kleines Stückchen Geschenkband
jeweils 2-3 aufgefädelte und gefaltete Fröbelsterne

Wo die letzten 3 Stunden hin sind weiß ich nicht, aber ich hatte gute Unterhaltung mit Götz Widmanns MusikAlben und einem längeren Telefonat mit dem besten Freund von allen.

Der Tag gestern war ja mal ziemlich beschi bescheiden. Wieder mal fuhr die Dosenöffnerin mit mir zum Tierarzt, wo ich gleich 2 Spritzen bekam. Aber ich dürfte nun raus, hörte ich die Dosenöffnerin mit dem Arzt reden. Und weiter diskutierten die über meinen Bauch und über meine Blutwerte. Und das mein Fell so überaus dick wäre, zum Durchstecken der Nadel. Pffff, was glauben die denn. Naja die Dosenöffnerin meinte was von, "viel erlebt", da müsste ich wohl "ein dickes Fell haben", worauf der Tierarzt schmunzelte. Interessieren tat mich das schrecklich wenig. Die Ecke hinter dem Schreibtisch des Arztes fand ich viel interessanter. Da hätte ich mich gerne verkrochen. Stattdessen hockte ich inmitten des kleinen Raumes auf dem blöden Tisch und drückte mich an die Futtergöttin. Irgendwie bekam ich noch mit , wie die über so nen komischen Spray gesprochen haben. Und die Futtergöttin nahm wohl auch einen mit. Ich krabbelte lieber wieder in meinen Korb und miaute ein paar Tön der Marke "herzzerreißendd" damit die mal merkt, dass ich auf die nervige Autofahrnummer so gar keinen Bock habe.

Abends ist dann aber was komisches in der Wohnung passiert. Ich nahm mit einmal so einen Duft war. So lieblich, süß und.....schön. Mit wurde ganz gaga um die Augen. Am Kratzbaum roch es soooooo toll, dass ich ganz irritiert war und immer wieder schnuppern musste. Am Körbchen - das doofe Teil, mit dem wir im Sommer die lange Fahrt gemacht hatten und mit dem sie mich zum Tierarzt gelockt hatte - da roch es auch so gut. Aber ich durfte nicht rein. Fine saß schon schnuppernt drin und hat mir voll eine gedachtelt , als ich rein wollte. Da bin ich eben wieder zum Kratzbaum, zum anderen himmlichen Duft. Und dann, ich weiß ja auch nicht warum, lies ich mich einfach plumsen. Mitten vor den Kratzbaum, das mach ich sonst nie. Und dann kam Fine , und lies sich auch plumsen. Mitten vor den Kratzbaum. Das macht die sonst auch nie.

Der Duft ist leider weg. Ob der noch mal kommt ? Der war so schööön.